Жизнь как величайшая ценность человека. Как быть счастливым в тревожном мире?

Мирослава Филоненко, профессор психологии Национального медицинского университета имени А.А. Богомольца, психолог метода позитивной психотерапии

---

Статья выходит в рамках проекта «Стрессооборона. Украинский рецепт».

Жизнь продолжается, и жизнь — это величайшая ценность, а значит, нужно жить и делать то, что можешь, там, где ты есть, с тем, что имеешь, чтобы оставаться человеком. И чем сильнее мы будем, в том числе и психологически, тем слабее будет наш враг.

В ситуациях неопределенности возникает чувство беспомощности, ограничивающей нашу волу, свободу жить своей жизнью. Это состояние человека можно объяснить с точки зрения психологии на примере опыта.

Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул представление о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель – сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у Павлова животные по звонку получали мясо, то у его американского коллеги удар током. Чтобы собаки не убежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжке, чтобы они не могли двигаться.

Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут убегать, как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не правда ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул через самую легкую перегородку, даже не попробовал. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью убежала. Селигман заключил: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильное чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

Что с людьми? Теорию Селигмана многократно проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически терпит поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается в хаотической среде или обстоятельствах, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию, — у него атрофируется воля и вообще желание что-либо делать. Приходит апатия, а за ней и депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как слова «Будь что будет — все равно». Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током, стоит искать свои активные ресурсы, которые помогут предотвратить беспомощность.

У каждого человека есть своеобразная «психологическая иммунная система», когда что-то идет не так. Даже если у нас происходит что-то плохое, есть внутренние ресурсы, чтобы противостоять сложностям, в частности, фоновому ощущению тревоги.

Такими ресурсными активностями, которые помогают чувствовать себя немного лучше, могут быть простые вещи. Активно и душевно разговаривать с приятными людьми в безопасной обстановке. Быть с людьми, разделяющими твои взгляды, играть с маленькими детьми или животными. Высыпаться, отдыхать после тяжелого дня, посещать художественные выставки и галереи, учиться чему-то новому, готовить вместе, заниматься йогой, лежать и ничего не делать, медитировать, заботиться друг о друге, танцевать… Каждый выберет свое, но главное в этом — жить полной жизнью несмотря на все тревоги.

Находясь в хаосе войны, который нас утомляет и истощает, необходимо пользоваться принципом надежды: каждый человек способный и поэтому имеет шанс изменить существующее положение вещей к лучшему. Сфокусированность на своих ресурсах позволяет восстановиться и получить направление на жизнь, направив взгляд на себя. Этот ресурс имеет каждый человек, стоит лишь найти и изменить себя.

Иногда ментально взрослым людям следует вернуться в детство, хотя бы на несколько мгновений. Почему? Потому что дети меньше привязаны к вещам, они не руководствуются в жизни сложившимися стереотипами, которых просто у них пока нет, как нет выработанных привычек годами, а потому они более непосредственны. Недаром счастливы те взрослые люди, которые, в частности, могут по-детски радоваться простым вещам: солнцу, дождю, конфете, собачке, объятиям. Для этого взрослым есть чему поучиться (переучиться) у маленьких детей.

Вообще вопрос счастья – это проблема настоящего. Люди имеют много материального удовольствия, но все равно чувствуют себя несчастными. Почему? Что делает нас счастливыми?

Рецепт счастья есть в результатах самого длинного в мире эксперимента Гарвардского университета, в котором участвовали и мужчины, и женщины, и старики, и дети. Самый четкий месседж из этого 75-летнего исследования заключается в следующем: хорошие отношения с людьми делают нас более счастливыми и здоровыми. Исследование стартовало в 1938 году, 60 участников еще живы и продолжают участвовать в этом эксперименте, рассказал во время международной конференции TED психиатр Роберт Волдингер. Три вывода из данного эксперимента.

1. Добрые социальные связи полезны для нас – одиночество убивает. Те участники эксперимента, у которых были семьи, друзья, хорошие контакты в сообществах, — более счастливые, физически здоровы и живут дольше, чем те, у кого таких социальных связей было мало. Те, кто более изолирован от других людей, чем им хотелось бы, менее счастливы, их жизнь ухудшается в среднем возрасте, раньше снижаются функции мозга, а жизнь короче, чем у тех, кто не одинок.

2. Известно, что человек может быть одинок и среди людей, и в браке. Поэтому второй вывод, сделанный учеными, – важно не только наличие многих друзей или партнера в браке, но и качество этих близких отношений.

Здоровье участников исследования в таких несчастливых браках было иногда даже хуже, чем у разведенных мужчин, тогда как теплые отношения защищают от потрясений. Самые счастливые из участников эксперимента в 80-летнем возрасте признавались, что даже когда они испытывали физическую боль, их не покидало ощущение счастья. В то время как те, кто ощущал себя несчастливым, чувствовали, что физическая боль становилась еще сильнее из-за плохого эмоционального состояния.

3. Третий вывод исследователей касался мозга. Выяснилось, что хорошие отношения защищают не только тело, но и мозг. Память оставалась лучше у тех, кто мог рассчитывать на своего партнера. Даже если пара часто ссорилась, но чувствовала, что каждый может рассчитывать друг на друга в сложных ситуациях, для их мозга это было терапевтически — память не ухудшалась так быстро, как у одиноких людей.

Роберт Волдингер также говорит, что над отношениями нужно работать, ведь хорошие отношения – не секс и гламур. Это то, что нужно совершенствовать всю жизнь. Те, кто больше всего вкладывал в развитие отношений в личной жизни, с друзьями, со временем оказались самыми счастливыми.